Ebben az embertelen hőségben vajon mi más is okozhatna nagyobb örömet, mint egy jó tengerparti csobbanás? Pontosan ez járt a fejemben, amikor is a soron következő friss és meseszép filmet választottam ki, ami nem más, mint a Piranha 3DD. Bizony, jól látod kedves olvasó, a 3D már nem elég menő. Nos, ha ezt így folytatjuk pár év múlva már széles mosollyal az arcunkon köszönthetjük a Megapiranhacondagatoroid 3DDDDDDXXD-t. De jó lesz akkor élni. No, de addig is lássuk, mivel örvendeztetnek meg minket 2012-ben a filmkészítők. Csobbanás!
Tehát a film első pár percében röviden elmeséli az előző csoda, a Piranha 3D történetét és természetesen nem kell semmi bonyolultra gondolnunk. Tó, fürdőző fiatalok, csöcsök, seggek, 2 millió éve kihalt piranha, vacsora, tragédia. Ez viszont előre vetíti, mit is várhatunk a folytatástól. Vízi park, fürdőző fiatalok, még több csöcs, még több segg, még több hal, vér, bél, trancsír, halál, pusztulás. Amiben a Piranha 3D és utóda különbözik az átlag zs kategóriás halgyilok moziktól, az a rettenetes mennyiségű kiégett filmsztár, akit szerződtetek. Igazi kincsekre lelhet az ember a film nézése közben. Rögtön az első jelenetben a hülye arcú Gary Busey rángat ki egy döglött tehenet a tóból, majd jól meg is gyújtja annak béltartalmát. Kirobbanó siker a jutalma, csak sajnos ezzel egy időben felzavarja a tóban pihenő halacskákat, így vacsoraként végzi. Van ez így.
Áttérünk a film fő helyszínére. A Big Wet nevezetű vízi parkot Chet vezeti (David Koechner, akik nézik az Office című sorozatot, vagy otthon vannak az Apatov, McKay filmekben, azoknak őt nem kell bemutatni), akinek ott van még a mostohalánya Maddy. Chet úgy akarja felvirágoztatni a parkot, hogy telerakja meztelen nőkkel, ami valljuk be egyáltalán nem hülyeség. Természetesen a kislánynak ez baromira nem tetszik, de az ő véleménye meg pont le van szarva, úgyhogy a nézők tovább élvezhetik a csöcs rengeteget. Na most Maddynek pontosan 1 fekete és 1 fehér barátnője van, ez azért vicces, mert ha belegondolok nem is nagyon tudok olyan filmet mondani, ahol mondjuk a főszereplőnek bármilyen más összetételű baráti köre lenne. Ez Amerika, ha nincs fekete barátnőd rasszista vagy, ha csak fekete barátnőd van, akkor meg te is az vagy. Így működik, kérem szépen. Fiúkból is a következő felhozatal van, menő srác, szépfiú rendőr srác, kövér lúzer srác, vékony lúzer srác, csak a szokásos. Véletlenül se érdekel a nevük, halottak.
A tóparton fehér barátnő egy igazi atomtudóssal próbál meztelenül úszkálni, a párbeszéd leírhatatlan:
-Imádom a vizet
-Ja, az olyan nedves!
Tolt volna valaki anyád alá egy szecskavágót, amikor megszülettél fiam. Hála az égnek nem lesz időd átörökíteni a génállományodat, előbb döglesz meg. Eközben a tó másik végében fekete barátnő éppen kettyinteni próbál egy hasonló intelligenciájú főemlőssel, de mivel a paráznaság bű, előbb imádkoznak egy jót, és akkor már rendben is van, mehet a menet. Seems legit. Semmi gond, hamar meg is eszik őket.
A következő támadás után hőseink felkerekednek, hogy megnézzék maguknak a Piranha 3D-ben lévő tavat. Itt viszontláthatjuk az előző filmből jól ismert Mr. Goodmant ( Fáj a szívem, hogy Christopher Lloydot ilyen szerepben kell látnom megint, bár hozzá kell tennem, hogy az őrült dokit még mindig kiválóan alakítja az öreg. Respekt). A jó Goodman úr elmagyarázza, hogy ezek bizony őskori agresszív piranhák és csak azért nem hisz neki senki, mert írt egy kis könyvecskét „A halak köztünk járnak” címmel”. Nem is értem miért nem hallgatnak rá.
Eközben otthon fehér barátnő valamiért rosszul van, amire az a megoldás, hogy az atomtudós sráccal meghágatja magát. Na most, mint kiderül a csajba beleúszott egy piranha, amikor meztelenül fürdőzött és azóta ott éldegélt (Aha, hihető, aha), de most, hogy talál magának egy kis husit kikívánkozik. Minek szépítsem, rábukik a srác hímtagjára (Ne ezt hívják fogazásnak), és mivel hősünk egy kibaszott géniusz ezért ahelyett, hogy leoperálná magáról a halat, inkább úgy dönt, hogy bizony ő pénisz nélkül is csodás életet fog élni, így megszabadul eme testrészétől egy szép nagy konyhakéssel. A kislány ezek után ráadásul megjelenik tök véresen és elújságolja barátainak: „Josh levágta a péniszét, mert megtámadta valami, ami a vaginámból jött ki”. Már csak ezért az egy mondatért is érdemes másfél órát szánni az életünkből erre a filmre.
És a film eddig még semmit nem mutatott, mert ami ez után jön, az az igazi osztás. Bejön a képbe David Hasselhoff, mint *dobpergés* *dobpergés* DAVID HASSELHOFF. Egy hotelben két bombázóval egy gagyi szintetizátoron ír egy dalt arról, hogy ő a legnagyobb sztár a világon. Tegyük hozzá, ezt maximálisan el is hiszem neki. Könyörgöm az az ember a Baywatch óta abból él, hogy ő David Hasselhoff. Szerintem egyértelműen ő az élet császára. És ha azt hinnénk itt vége van a sztár áradatnak, hát nem, mert betolják egy kerekes székben Ving Rhames-t (Gyémántkutya a Con Airből, Marcellus Wallace a Ponyvaregényből), aki természetesen az előző rettenet egy újabb túlélője. A vízi park hatalmas nyitó bulija pedig egy óriási Hasselhoff tribute. Leírhatatlan a pillanat, amikor egy kissrác odaszalad Davidhez, de sajnos nem tudja, hogy ki is áll előtte, így a Hoff kedvesen elsorolja neki a hagyatékát (Kölyök te nem tudod, ki vagyok? Baywatch? Knight Rider? Anakonda 3? Spongyabob?).
A móka után pedig elérkezünk a nagy fináléhoz, ahol a piranhák beáramlanak a parkba és darabokra szednek mindenkit. Nem gondoltam volna, hogy ez fog történni. Ami mondjuk itt viszi a filmet, azok a blőd baromság jelenetek, amikkel a mészárlást tarkítják. Rhames lerágott lábai helyett titánium topánkában beugrik a vízbe és a csípőjéből kiálló shotgunnal kezdi el pusztítani a halakat. A Hoff rájön, hogy ő valójában vízi mentő és egy iszonyatosa lassított Baywatch tribute jelenetben kiment egy kisgyereket a vízből. Chet vezeklésképpen elkezdi visszaadni a belépők árát a darabokban lévő haldokló embereknek, de elvonják a figyelmét a dudák, ezért lefejezi egy kötél, és ha ez nem lenne a elég, a lerepülő feje két kolosszális tőgy közé érkezik meg. Komolyan mondom, ezek a jelenetek rohadtul megérik a pénzüket és ha valami felhúzza a filmet, akkor pont ezek azok. A végepoén valami fantasztikus, a dokinak igaza volt, a halak megtanulnak járni.
Azt kell mondjam érdekes egy film lett ez is. Egyértelműen zs kategória és szemét, de legalább egyáltalán nem veszi magát komolyan, inkább a paródia kategóriába sorolnám. Ha az embernek van egy kis beteg humorérzéke rettenetesen szórakoztató, bár meg kell mondjam, azért Hasselhoff elég durván viszi a hátán a filmet. Köszönjük neked David, hogy vagy nekünk, nélküled nem lenne ilyen vicces a világ, és ha jövőre kijön, remélem kapsz szerepet a Piranha DDD-ben is. Én biztos megnézném.
